Cuento 1ª parte

Publicado: 20 marzo, 2007 en Relatos
BUENAS A TODOS. COMO TENGO ESTO UN POCO PARADO ÚLTIMAMENTE, SE ME HA OCURRIDO COMPARTIR CON VOSOTROS AQUÉL CUENTO QUE ALGUNOS HABÉIS LEÍDO YA Y QUE OTROS IGNORÁBAIS SU EXISTENCIA. EL CUENTO ES SIMPLEMETE UN CUENTO, SU TÍTULO ES “CUENTO” A FALTA DE ALGO MEJOR. LO ESCRIBIMOS MI HERMANO Y YO HACE YA UNOS CUANTOS AÑITOS Y TODO PORQUE A ÉL LE HABÍAN MANDADO EN EL COLE ESCRIBIR UN CUENTO. ASÍ QUE ALLÁ QUE NOS PUSIMOS. A LO MEJOR OS SUENAN ALGUNAS COSAS, NO ES QUE PLAGIEMOS, ES QUE HACEMOS HOMENAJES A LOS GRANDES.
BUENO, Y COMO EL CUENTO YA ESTÁ ESCRITO DESDE HACE MUCHO TIEMPO, ESTA ES UNA FORMA DE DARLE VIDILLA AL BLOG CURRÁNDOMELO LO MENOS POSIBLE, JEJEJE, ES QUE ÚLTIMAMENTE ESTOY ALGO FALTA DE IMAGINACIÓN. YA SE PASARÁ.
AHÍ VA:

Diciembre del año 1995 de la Era del Rock’n’Roll. St. Antonio’s Village es un pueblecito pachanguero y hortera de la costa catalana constituido por un compacto conjunto de pequeñas casas que albergan a unos seiscientos gitanillos y pescadores que no saben pronunciar la “r” ni la “g” correctamente. La población subsiste gracias al turismo sexual que allí se desenvuelve en verano (nadie lo entiende, pero es así). El resto del año se alimentan de alcachofas y pescado hervido.

Pero, lo que es realmente importante del pueblo, es su proximidad al tenebroso convento papal de San Frigildo. Lo cierto es que esta mastodóntica construcción situada a una distancia suficiente como para evitar los ojos curiosos de los lugareños, sirve de tapadera a la logia secreta de los “Arribistas Judeo-Masónicos”, una peña de amiguetes que se reúne el tercer jueves de cada mes para jugar al mus, planear la conquista del mundo y regentar su propio centro de manufacturación de repostería y bollería clandestino.

   Se encontraban los monjes en sus quehaceres matutinos cuando fueron sorprendidos por el ensordecedor lamento de un alma errante:

– ¡Cagüenlaleche!

 

Era El Reverendo Pipampumpí, un ente místicoeclesiástico encargado de la dirección del extravagante centro, utilizando del P.E.N.E. (Protocolo Especial de Naturaleza Enigmática), un complejo sistema de comunicaciones secreto conocido tan solo por los miembros de la organización. El mensaje iba dirigido a toda la congregación y decretaba una reunión urgente en la “Sala del Peligro”, lugar donde debatían interminablemente sus planes y jugaban al futbolín hasta altas horas de la madrugada.

Los hermanos corrían ansiosos por los vastos pasillos del sagrado convento, practicando su rito más ancestral, el Julepe, que consistía en estrellarse los unos con los otros generando una orgía de duros golpes, túnicas manchadas de roja sangre, macabras mutilaciones y otras muchas manifestaciones violentas de mala leche e incorruptible descortesía. Finalmente, tres monjes de los trescientos que residían en el monasterio acudieron presurosos a la cita. La Sala del Peligro, situada en el centro de la edificación, era la habitación más reverenciada del conjunto eclesiástico debido, seguramente, a la voluptuosidad de sus gigantescas columnas que no parecían tener fin, pero que remataban en un techo engalanado con coloridas escenas de criaturas épicas que jamás llegaron a existir en este mundo. El Reverendo Pipampumpí comenzó su discurso:

– Hermanos, nuestra situación es crítica a causa del gran número de bajas que produce la realización del Julepe.

>>Como sabréis, una vez al año se lleva a cabo una celebración a escala mundial llamada “Navidad”, la fiesta que rememora el nacimiento del alegre Papá Noel. Nuestro disparatado plan consistirá en reunir una unidad bien organizada de nuestros mejores hombres para secuestrar al feliz Papá Noel y así averiguar qué niños son lo bastante malos como para formar parte de nuestra sagrada logia. – dijo emocionado el Reverendo mientras se secaba las gotas de sudor que recorrían cada una de las rematadas arrugas de su envejecido rostro. – Ahora, que todos los que nos sirven, atiendan: ¡no nos detendremos ante nada para alcanzar nuestro objetivo final, la conquista y dominación del mundo! Y una vez el mundo sea nuestro, obtendremos poder más allá de nuestros sueños más locos. Pues nuestro destino es gobernar. ¡Lo conquistaremos todo! Y por último, que sepáis que si digo todas estas cosas tan sumamente ridículas es porque quiero ser el malo de esta historia. Y ahora, si me disculpan, voy a picar algo.

– ¿Y tiene usted algún plan?- preguntó muy interesado uno de los muchos monjes que sufría las hemorroides en silencio.

A lo que Pipampumpí contestó:

– Bueno, yo había pensado en unos cuantos tipos duros de dos metros, armados con barras de hierro…

– Pues para ser un asesino, un comunista y un supervillano es bastante majo- cuchicheó uno de los Arribistas Juedo-Masónicos supervivientes.

 

Ante esta épica revelación, los asistentes no pudieron evitar derramar algunas de sus lágrimas más sinceras y, en cuestión de segundos, el enorme salón se inundó con sus aplausos y ovaciones. Los tres se presentaron voluntarios.

 

– ¡Nos presentamos voluntarios los tres! (¿Ves?)

 

El comando estaría constituido por: Humberto, el chico listo, el elocuente Ruperto, el chico guapo y, como en todos los equipos de elite tiene que haber una chica, Alberto tuvo que travestirse y pasó a ser Rufus, la chica fornida.

Pocas horas después ya estaban saliendo por el imponente umbral de la fachada frontal; sólo pensar que tendrían la oportunidad

de dar sus vidas por una causa que creían justa, y sus decadentes mentes se llenaron de orgullo y miedo a partes iguales.

Tenían órdenes de viajar al Polo Norte que, por desgracia, se encontraba a un número incontable de millas náuticas pero, como no sabían de medidas, llegaron enseguida.

Y AQUÍ SE QUEDA LA COSA HASTA EL PRÓXIMO CAPÍTULO. NO PERDÁIS DE VISTA EL FIRMAMENTO.

BESOTES

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